domenica di nebbia

Ho in mente il dettaglio azzurro del tuo sguardo.
Sarà una delle cose che per la vita ricorderò.
Ricordo quando.
Accarezzavo i tuoi capelli e ti cullavo nella notte su quella panchina.
Dopo aver saputo come tutto fosse molto diverso da quello che sembrava.
Ho creduto alle tue parole.
Ora so solo che era tutto un inganno.
Ti ho creduto.
Ho creduto allo sguardo che mi ha fissato per giorni con quell'intensità che ti spacca il cuore l'anima la dignità.
Ho creduto, come sempre.
Ed ho sbagliato.

verde

Stare a guardare il cielo nel suo imbrunire della notte, il momento che considero più poetico della mia vita.
Mi sono sempre sentita, come l'imbrunire.
Mi riepivo di quel momento, colmavo gli occhi di quell'istante, il mio cuore s'illuminava tanta poesia che la natura sapeva offrirmi.
Non so più farlo.
Non ora.
... Non ora che ho perso la mia anima in un tunnel lungo un eternità.
Ho cercato me stessa cosi a lungo, per tutta la vita, a volte mi sono incontrata, a
volte mi sono evitata, ed in definitiva mi sono ignorata.
Quanto spesso si vive la vita senza sentirne il sapore, la si lascia scorrere, come acqua, senza saper soffermarsi sui momenti, quei attimi davvero autentici, come fare l'amore, abbracciare chi ami, riconoscersi da un momento all'altro.
A quattordici anni avevo scritto migliaia di pagine e pensavo che quello sarebbe stato il mio destino.
Scrivere.
Oggi non lo so più.
Dai 19 anni ho smesso.
Sono passati 4 anni.
Non riesco più a scrivere come un tempo.
Prima le parole uscivano di getto, neppure le vedevo.
Uscivano come un fiume in piena, una valanga, e una volta finito quell'impeto, mi mettevo a leggere quello che avevo scritto.
Rimanevo sempre sorpresa di me stessa. Non ero in grado di capire come quelle cose le avessi scritte io.
Oggi è diverso.
Ho perso la mia passione.
Sono una persona diversa, o forse mi prendo solamente per il culo.
Non so se sono la stessa figlia di un alcoolista del cazzo che ha passato una vita odiando il mondo oppure no.
Chi sono.
E' una vita intera che me lo chiedo.
E poi oggi.
Di nuovo in questo paese che per me in un modo o nell'altro ha rappresentato parecchie cose.
Cammino per la via principale ed eccolo: LUI.
Qui, in questa strada, in questo momento, dopo un anno intero.
Vedo occhi verdi ed un sorriso che illumina tutto.
Ed uno sguardo, lungo come il silenzio.
E per fortuna che il destino non esiste.

domenica di fine armistizio

Analizzare, sviscerare i momenti, le emozioni, l'amore la vita il senso di.
E' sempre stato un mio talento.
Il dover sempre capire.
L'accettare le cose senza porsi troppe domande è qualcosa di assolutamente impossibile per me.
Ho sempre dovuto capire tutto.
... Con il risultato spesso di non capire niente.
Questo pomeriggio ero triste, di quella tristezza che ti uccide, ti anienta.
Allora mi sono messa davanti alla videocamera ed ho registrato un video.
Ho parlato a me stessa come una povera malata di mente.
Un quarto d'ora.
E poi, ho riguardato il video.
Ho sentito la mia voce, ho visto le mie espressioni, il mio sguardo.
L'unica conclusione che ho tirato è stata che se non fossi me stessa di sicuro mi starei sul cazzo.
Mi ha dato fastidio tutto.
Il mio modo di guardare sempre verso l'alto mentre penso, la mia bocca da gatto, il mio accento veneto.
Mi sono stata profondamente sui coglioni.
E poi ho fatto una docca, una docca lunga un eternità.
E mentre l'acqua mi scorreva addosso, mi sono chiesta quanti altri giorni dovranno passare prima di conoscermi veramente.
Mi sono chiesta che ci faccio qui, in Alto Adige, se ogni volta che mi trovo in questo posto mi sento sempre fottutamente inadeguata.
Ho milioni di paure.
Un infinità di sensi di colpa.
Difetti che negli anni peggiornano.
Qualità che più passa il tempo e più scompaiono.
Ho errori che pesano.
Amori che non ho amato.
Amori che ho amato.
Persone che ho perso.
Occasioni mai colte.
Notti insonni piene di peccato.
Segreti di cui vergognarsi.
Ho un anima in pena.
Un cuore senza casa.

A way of Life

Notte.
Stelle in cielo ad osservare il mio sorriso.
Ed oggi, non ho più paura.
Il buio è parte di me.
Io sono il buio, io sono la notte, io sono la luna.
Di biondo risplendere e di bianco vestire e di luce vivere.
E tu sei al mio fianco.
Il verde di quei occhi non mi lascierà più sola.
Finalmente c'è pace.
Il mio cuore ha trovato la sua casa.
Il tormento. Il passato. La vergogna. L'odio, e la paura.
Tutto è scemato lentamente, tutto è scivolato via dal mio cuore con la lentezza di un fiume che scorre lentamente verso il mare.
Il mio cuore ha smesso di sanguinare, la mia mente ha smesso di vagare verso gli errori commessi, verso il passato, verso il riscatto cosi tanto cercato ed ambito.
La guerra è finita.
Il mio corpo ha abbandonato le difese, ha smesso di ammalarsi di tristezza e rabbia ed ha lasciato spazio a un lungo respiro pieno di pace.
Finalmente nello specchio riconosco il mio volto.
Finalmente nei miei occhi c'è vita.
Finalmente l'amore è in me.
Ho imparato l'amore.
Ho imparato ad amare il mio sguardo, il mio sorriso.
Ho accettato.
Ho accolto.
Ho lasciato andare.
Ho smesso di lottare.
Non lotto più.
Non rivendico più.
Non cerco più e non dimostro più.
La mia vita è qui ed ora.
Sono un piccolo arbusto che deve fare ancora molto per crescere, ma l'insegnamento di un grande maestro mi sta dando tutti i giusti mezzi per vivere in armonia con il mondo e con la natura.
Non ho bisogno più di nulla.
Non trattengo nulla.
In pace con la natura in pace con il mondo.
In pace con me.

7 ottobre '11

Il tempo passa. Le cose si sanno. Sempre.
In un modo o nell' altro.
Ma quando poi uscirò dalle porte dell' inferno, io tornerò per fartela pagare. Perchè ancora tu non hai capito, chi sono.

ogni volta che penso che c'è tempo faccio un passo verso il nulla...